Pracovní

Leti letadlo do Seattlu a venku je hrozna mlha, neni videt ani na deset metru a najednou prestanou jit i vsechny pristroje. Pilot celej zoufalej lita sem a tam, jestli neuvidi nejakej majak nebo neco podobnyho, ale ono nic a tak uz mu pomalu dochazi palivo a cestujici jsou docela nervozni. Nakonec trhlinou v mlze uvidi velky mrakodrap a v poslednim patre za oknem je v praci nejakej chlapek. Tak pilot vykoukne z letadla a vola: "Hej, dobry muzi, nevite, kde jsem?" Chlapek odpovi: "Jiste. Jste v letadle." A tu pilot provede manevr, otoci se o 230 stupnu a provede ciste pristani na letisti o pet kilometru dal. Cestujici jsou samozrejme uplne hotovi a ptaji se, jak to dokazal. "Jednoduse," odpovi pilot. "Polozil jsem tomu muzi jednoduchou otazku. Odpovedel za hodne dlouho, mel stoprocentni pravdu ale naprosto k nicemu. Z toho jsem usoudil, ze ten mrakodrap musi byt sidlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiste pet kilometru na severovychod!"

Potkaji se tri sekretarky. Ta jedna povida: "Ja jsem vcera nasla v sefove zasuvce kondom." Ta druha na to: "A ja mu ho propichla." A ta treti omdlela.

Obsah kose na odpadky v jedne kancelari: tri krabice softvaru. A jak si tak lezi v tom kosi a nemaji co delat tak si zacnou povidat proc jsou tam, kde jsou. Ta prvni povida: No ja jsem program co chodi pod Windows 95 tak me vyhodili. Druha na to rika: No ja jsem program co nechodi pod Windows 95, tak me vyhodili. Ta treti se tak zavrti a pak tak lehce zasepta: No, ja jsem Windows 95 ...

Co maji spolecneho gynekolog a chlapec roznasejici pizzu? Oba dva muzou privonet, ale nesmeji ochutnat.

Jste mlady, vzdelany, zkuseny a komunikativni? Jste pripraveny pracovat s plnym nasazenim? Chcete vydelavat 90 tisic mesicne a cestovat po celem svete? Pokud ano, tak bezte do prdele! My hledame truhlare.

Kdo je nejproduktivnejsi pracovnik ? Kominik. Za den udela 20 cisel, hodi si koule pres rameno a jeste si nese domu stetku.

Prijde nova ucitelka zemepisu do skoly. Otevre dvere do tridy, postavi se pred zaky a zacne: "Deti, chtela bych vam povidat..." Deti po ni zacnou hazet papirky a kricet, aby vypadla. Cela uplakana vybehne ze tridy a utika k rediteli. Reditel rika: "Pani ucitelko, ja vas chapu, ale jak to ucil Komensky? Deti je treba zaujmout a potom zacit vykladat. Predvedu vam to. "Reditel rozkopne dvere tridy: "Cau kotata!" "Ahoj rido!" "Dokazete natahnout prezervativ na globus?" "A co je to globus?" "Prave to vam ted vysvetli nova pani ucitelka!"

Prijde chlap do restaurace a objedna si. Cisnik k nemu prijde a rika: "Kdyz uhadnete podle vidlicky co tim bylo jedeno, mate dnesni obed gratis" Chlap vezme vidlicku, cichne si: Hmm ... pecene kure ... brambory ... okurkovy salat. Cisnik nevericne krouti hlavou a donese obed zadara. Na druhy den prijde chlap opet. Cisnik prijde k jeho stolu a rika: "Kdyz uhadnete dnes, co se jedlo vidlickou, mate cely tyden stravu zadarmo!" Chlapik vezme odborne vidlicku mezi dva prsty, nadychne se a povida: "Hmmm ... steak ... dobre propeceny ... hranolky .... a nakonec zmrzlina." Cisnik uz poradne vytoceny prisaha, ze treti den to uz neuhadne Treti den vchazi chlapik usmevavy a sebevedomy do restaurace a seda si ke svemu stolu. Cisnik vezme vidlicku, strci ji kucharce mezi nohy, poradne ji smoci a natesene kraci ke stolu. Chlapik uchopi vidlicku, labuznicky si ji prilozi k nosu, potahne ...." "To neni mozne !!! "udivene krouti hlavou chlapik a cichne znova.... "Tak to jsem vazne nevedel, ze u Vas dela Magda !!!"