navigace: SMS > SMS vtipy > Slušné >
stránka: 1 2

Náboženské

Kohn se nahle v synagoze skaci a je mrtev. Roubicek dostane za ukol na smutnou udalost setrne pripravit jeho zenu. Zaklepe tedy u Kohnu a kdyz mu otevrou, zepta se: "Bydli tady vdova Kohnova?" "Bydli, jsem Kohnova, ale nejsem zadna vdova." "Chcete se vsadit?"

Katolik, Presbyterian a Baptista sedi v rybarskem clunu a chytaji ryby. Katolikovi dojdu cervy tak se rozhodne ze si dojde na breh pro zasoby. Vystoupi teda z clunu a po vode prejde na breh a pak se vrati jdouce po vode. Baptistovi muzou oci vypadnut a rika si: "Ten ale musi mit silnou viru ze dokaze jit po vode". Za chvilku to jeste udela Presbyterian, opet jde po vode. Baptista nemuze uverit svym ocim a cely nesvuj zjistuje ze i jemu za chvilku dojde navnada a bude muset na breh. Hodnu chvili se cely nervozni presvedcuje ze i on ma prece silnou viru jako Katolik a Presbyterian a tak se nakonec prece jen odvazi a vystoupi z clunu. Okamzite vsak zmizne pod hladinou... Katolik se otoci na Presbyteriana a rika: "Zda se, ze bratr nevi, kde jsou ve vode kameny..."

"Prosim snazne o podporu... Byl jsem clenem putovni kapely, ale jsem od narozeni smolar. Kapela se rozesla a ja zustal v cizim meste uplne bez penez..." snoruje zidovsky zebrak. Pan domu ho posloucha s jistou neduverou: "Tak vy jste muzikant. A na jaky nastroj hrajete?" Snorer se chvili rozmysli a pak rekne: "Na lesni roh." Pan domu se usmeje, otevre skrin, vynda z ni lesni roh a podava ho snorerovi: "Tak mi na nej neco zahrajte!" Snorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidite, jakej ja jsem smolar! Ze vsech moznejch nastroju musite mit doma zrovna lesni roh!"

Khon si nechal vystavit vystehovalecky pas do Izraele. Za pul roku se vratil a zadal o ceske obcanstvi. Po dalsim pul roce si opet prisel pozadat o vystehovalecky pas. To se urednik neudrzel a povida: - prosim vas, to prece nejde, takhle zbytecne zatezovat administrativu. Tak se konecne rozhodnete: chcete byt tady nebo tam. - Vite, ono to tady stoji za houby, tam to taky stoji za houby, ale ta cesta je nadherna.

To se takhle jednou Svaty Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Prazsti studenti pri priprave na zkousky. Povola tedy andela, at zjisti, co se dole deje. Je jeden mesic pred zkouskami a andel hlasi: - Medici se uci a ekonomove a pravnici chlastaji. Tyden pred zkouskami: - Medici si uz opakujou, vsechno umeji, ekonomove zacinaji cist skripta a pravnici chlastaji. Vecer pred zkouskami: - Medici jsou uz nauceny, umej to pozpatku, ekonomove docetli taktak Samuelsna a pravnici se modleji. Svaty Petr povida: - Modleji rikas? No tak to jim pomuzeme...

Náboženské

Dobry den, stal jste cestnym clenem nasi Jehovisticke cirkve, ale PROBUDTE SE a to v co nejkratsim case. Reklamni letaky Vam budou doruceny postou. Dekujeme za pochopeni.

Po dukladne prohlidce pravil gynekolog: "Tak, mila pani, az se dnes vrati vas manzel domu..." "Nejsem vdana," prerusi ho pacientka. "No tak az se setkate s vasim snoubencem..." "Nejsem zasnoubena." "Tak tedy reknete svemu priteli, ze..." "Nemam a nikdy jsem nemela zadneho pritele..." Na to se lekar zamyslel, poodesel k oknu a dlouho se mlcky dival ven. "Pane doktore, proc vyhlizite tak dlouho z okna?" neudrzela pacientka svou zvedavost. "Protoze naposledy, kdyz se stalo neco podobneho, tak vysla hvezda na vychode a..."

Khon na smrtelne posteli naridil, aby mu zavolali kneze. Ten, domnivaje se, ze na posledni chvili se Khon rozhodl konvertovat na viru pravou, rychle pospicha k umirajicimu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nejakem prestupovani na viru nepadne ani slovo. Knez byl hodne trpelivy, ale nakonec mu to nedalo a pta se: "A procpak jste si, pane Khon nezavolal vaseho rabina?" "Vy jste se zblaznil! Pri me nakazlive chorobe?"

Proc Jezise neutopili, ale ukrizovali? Kdo by chtel mit nad dvermi akvarium!

Náboženské

Dva jehoviste chodi agitovat ode dveri ke dverim a zaklepou u pani, ktera je nerada vidi. Jednoznacne jim da najevo, ze nema zajem je poslouchat a praskne jim dvermi pred nosem. Dvere se kupodivu nezavrou, narazi na neco mekkeho a odrazi se zpatky. Zkusi je zabouchnout znovu se stejnym vysledkem - dvere se po tlumenem narazu opet otevrou. Je presvedcena, ze ji drzouni strcili mezi dvere nohu a je odhodlana dat jim co proto bez ohledu na bezpecnost "vlezle" nohy. Nez staci zaprasknout dvere ze vsech sil, jeden z agitatoru rekne: "Pani, nez to udelate, vezmete si tu kocku radeji domu."

Na papezskem koncilu se sesli vsichni kardinalove s papezem. Papez si vzal slovo a rekl: "Vazeni kardinalove. Kontaktovala me firma Coca-Cola a nabidla nasi cirkvi veliky sponzorsky dar." Kardinalove zajasaji. "Ma to ale jednu podminku, musime zmenit slova "chleb nas vezdejsi" na "Coca-Cola nase vezdejsi. A tak se vas ptam: Kdy nam konci smlouva s pekarnami???"

Modlidba Bila Gatese: Ve jmenu otce, syna i ducha sveteho. Enter

Chlapek si nebyl jisty, jestli je hrich milovat se v nedeli, protoze nevedel, zda je sex prace nebo zabava. Ptal se na to katolickeho kneze. Ten chvili listovat v Bibli a povida: "No, myslim, ze mohu rici temer s jistotou, ze sex je prace a tudiz je sex v nedeli hrichem." Jenze chlapek si pak rekl, co muze knez vedet o sexu... a sel se zeptat jednoho zenateho mormona. Ten mu dal podobnou odpoved. Chlapek si porad nebyl jisty a rozhodl se, ze se jeste zepta rabina. Rabin chvilku premysli a pak jednoznacne odpovi: "Jsem si jisty, ze sex je zabava." "Jak to, ze jste si tak jisty? Vsichni ostatni mi tvrdili opak." Rabin tise vysvetluje: "No, kdyby byl sex prace, moje zena by si na to urcite najala posluhovacku."

Náboženské

Mlada jeptiska jede stopem. Ridici auta, ktere ji zastavi, se strasne libi a samozrejme se ji pokousi sbalit. Polozi ji ruku na koleno. Jeptiska jenom zasepta: "Zalm 90 vers 5!" Sofer svou ruku stahne zmatene zpatky. Vecer se podiva doma do Bible a cte: Jsi na spravne ceste!

Prisel Kohn za rabinem: "Rabi, maler! Mam syna, kluk chytrej, hlava otevrena, mohl byt skoro rabin a on se nechal pokrtit!" Rabi odpovida: "Kohn, to rikaj ausgerechnet mne? Vzdyt ja taky mam syna, kluk chytrej, hlava otevrena, mohl byt skoro rabin a taky se nechal pokrtit! To nemuzeme tak nechat, jdeme za vrchnim rabinem!" U vrchniho rabina svemu predstavemu povidaji: "Rebe, poslouchaj nas, oba mame syny, hlavy otevreny, mohli byt skoro rabini a nechali se pokrtit!" Na to vrchni rabin: "A to rikaj ausgerechnet mne? Vzdyt ja mam taky syna, kluk chytrej, hlava otevrena, uz mohl byt skoro rabin a on se nechal pokrtit! To nemuzeme tak nechat!" Vrchni rabi s nimi jde do synagogy a modli se: Veliky Adonaj, mame problem. Vsichni mame syny, kluci chytri, hlavy otevrene, mohli byt skoro rabini a oni se nechali pokrtit!" Zahrmi a shury se ozve hlas: "Panove, tohle vy rikate ausgerechnet mne?"

Mojzis, Jezis a stary pan spolu hraji v nebi golf. Mojzis zahajuje hru. Usadi micek miri k jamce za jezirkem a odpali. Micek leti a pada do jezirka. Mojzis vsak zveda hul, vody se rozestupuji a micek se po vodnim dne dokutali na breh 2 metry od jamky. Jezis nechce zustat pozadu. Pripravi micek a strili stejnym smerem. Ale i jeho micek se pomalu snasi na hladinu jezirka. Jezis zveda svou hul a micek se po dopadu na vodni hladinu, navzdory prirodnim zakonum, po hladine dokutali ke brehu. Zastavi se metr od jamky. Na rade je stary pan. Ledabyle tukne do micku a ten se odrazi doprostred jezirka. Tam se zazracne odrazi a leti k nebi. Letadlo nad golfovym hristem ho odpinkne na dalnici. Micek se zaradi do leveho pruhu a predjede tirak s navesem. Odboci zpet k hristi, proleti branou, po cesticce se dokutali k jamce a spadne primo do ni. Mojzis se nakloni k Jezisovi a zasepta: Ja opravdu nerad hraju golf s tvym tatkou!

Knez a rabin hraji spolu golf a pred nimi se po hristi desne vlecou ctyri jini hraci. Jsou tak pomali, ze to tyhle dva nastve a sprdnou je, ze se tak couraji. Jeden z tech ctyr rika: "Prominte, mrzi mne to, ale tihle tri jsou slepi." "Muj Boze, prominte, omlouvame se," rika knez. A rabin se ozve: "Sakra, to nemuzou hrat v noci?"

Náboženské

Rabin vytyka Khonovi, ze vstoupil do synagogy bez jarmulky. - To je stejny hrich, jako bys spal s mou zenou. - Ale kdepak, to se vubec neda srovnat.

Vite co chybi v letadle se 150 zidy? 1,5 kg predkozky.

Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta: "Tak co, zustaneme? Libi se vam tady?" "Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi!" Jdou dal, po dalsich dvou dnech: "A co tady, zustaneme?" "Ne, tady to taky nejak smrdi!" Jdou tedy dale a Mojzis zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zustaneme - tady nic nesmrdi." ....a tak od te doby maji Zide cisty vzduch - a Arabove ropu!

stránka: 1 2

Náboženské

Autor:

Přidat vlastní obsah na web je opravdu snadné, stačí vyplnit pár kroků v tomto formuláři (odesláním souhlasíte s podmínkami užívání webu).
1) Vyberte kategorii





Roboti si můžou vyplnit i tohle:
yousms.cz (c) 2008 - SMS vtipy o náboženství
programy a hry ke stažení zdarma - porse.cz TOPlist